Altri brani di Eminem
Descrizione
Produttore: Dr. Dre
Ingegnere del suono: Mauricio "Veto" Iragorri
Ingegnere del suono: Steve Daniel Baughman
Ingegnere del suono: Tony Campana
Ingegnere del missaggio, ingegnere del suono: Steve King
Secondo ingegnere di registrazione: Michael Sroka
Secondo ingegnere di registrazione: Ben Jost
Ingegnere del missaggio, cantante: Eminem
Paroliere del compositore: Mike Elizondo
Paroliere compositore: Mark Batson
Paroliere compositore: Marshall Mathers
Paroliere del compositore: Andre R. Young
Paroliere compositore: Chris Pope
Testo e traduzione
Originale
Yeah. . .
Definitely, definitely, definitely dope.
Definitely, definitely K-Mart.
Yeah.
Yeah!
You find me offensive, I find you offensive for finding me offensive.
Hence if I should draw the line any fences, if so to what extensive any should I go?
'Cause it's getting expensive being on the other side of the courtroom on the defensive.
They say I cause extensive psychological nerve damage to the brain when I go to lengths this far at other people's expenses.
I say you're all just too goddamn sensitive, it's censorship and it's downright blasphemous.
Let's end this shit now 'cause I won't stand for this, and Christopher Reeves won't sit for this neither. And let's clear this up too, I ain't got no beef with him either.
He used to be like a hero to me, I even believe I had one of those twenty-five cent stickers on my refrigerator, right next to Darth Vader.
And Darth must have put a hex on him for later.
I feel like it's my fault 'cause of the way that I stuck him up in between him and Lex Luthor. I killed Superman, I killed
Super. . .
man, and how ironic that I'd be the bad guy, kryptonite, the green -chronic. -'Cause I ain't got no legs, or no brain.
Nice to meet you, hi, my name is. . .
I forgot my -name!
-My name was not to become what I became with this level of fame, my soul is possessed by this devil, my new name is. . .
Rain Man.
Now in the Bible it says, "Thou shall not watch two lesbians in bed have homosexual sex," unless of course you were given the consent to join in.
Then of course it's intercourse and it's bisexual sex, which isn't as bad, as long as you show some remorse for your actions, either before, during, or after performing the act of that which is normally referred to as such more commonly known phrases that are more used by today's kids in a more derogatory way.
But who's to say what's fair to say and what not to say? Let's ask Dr. Dre. Dr. Dre?
-What up? -I got a question if I may.
-Yeah.
-Is it gay to play putt-putt golf with a -friend- -Yeah.
-and watch his butt butt when he tees off?
-Yeah. -But, but, I ain't done yet!
In football, a quarterback yells out, "Hut, hut!
" while he reaches in another grown man's ass, grabs on his nuts, but just what if it was never meant, it was just an accident?
But he tripped, fell, slipped, and his penis went in his teeny tiny little round hiney and he didn't mean it, but his little weenie clenched just a little bit.
And I don't need to go into any more details, but what if he pictured it as a female's butt? Is that gay? I just need to clear things up.
'Til then I'll just walk around -with a manly strut because. . .
-'Cause I ain't got no legs, or no brain. Nice to meet you, hi, my name is. . .
-I forgot my name!
-My name was not to become what I became with this level of fame, my soul is possessed by this devil, my new name is. . .
Rain Man. You find me offensive, I find you offensive.
Shit, this is the same verse, I just did this. When am I gonna come to my good senses? Probably the day
Bush comes to my defenses.
My spider sense is telling me Spider-Man is nearby and my plan is to get him next and open up a whip-ass canister.
Goddamn it, Dre, -where's the goddamn beat? -Yeah.
Anyway, anyway, I don't know how else to put it.
This is the only thing that I'm good at. I am the bad guy, kryptonite, the green chronic, demonic.
Yep, yep, don't worry, I'm on it. I got it.
High-fived Nick Lachey, stuck a pin in Jessica's head and walked away, and then she flew around the room like a ballooner.
Grabbed the last can of chicken tuna out the trash can and zoom, I headed straight back to the
Neverland Ranch with a peanut butter jelly chicken tuna sandwich.
And I ain't even gotta make no goddamn sense, I just did a whole song and I didn't say shit.
'Cause I ain't got no legs, or no brain.
Nice to meet you, hi, my name is. . . I forgot my name!
My name was not to become what I became with this level of fame, my soul is possessed by this devil, my new name is. . . Rain Man.
Goodbyeee!
Yo.
Rain Man.
Definitely, definitely Dr.
Dre, super dope beat maker, two thousand, thousand, four hundred and eighty-seven million, nine hundred and seventy-three thousand, four hundred and sixty-three. . . and seventy.
Yeah.
Traduzione italiana
Sì. . .
Decisamente, decisamente, decisamente stupido.
Sicuramente, sicuramente K-Mart.
Sì.
Sì!
Tu mi trovi offensivo, io trovo offensivo te per avermi trovato offensivo.
Quindi, se dovessi tracciare qualche barriera, in caso affermativo, fino a che punto dovrei spingermi?
Perché sta diventando costoso stare dall'altra parte dell'aula sulla difensiva.
Dicono che provoco ingenti danni psicologici al cervello quando faccio così tanto a spese degli altri.
Io dico che siete tutti troppo dannatamente sensibili, è censura ed è decisamente blasfemo.
Mettiamo fine a questa merda adesso perché non lo sopporterò, e nemmeno Christopher Reeves si siederà per questo. E chiariamo anche questo, non ce l'ho neanche io con lui.
Era come un eroe per me, credo addirittura di avere uno di quegli adesivi da venticinque centesimi sul mio frigorifero, proprio accanto a Darth Vader.
E Darth deve avergli lanciato una maledizione per dopo.
Sento che è colpa mia per il modo in cui l'ho messo tra lui e Lex Luthor. Ho ucciso Superman, ho ucciso
Eccellente. . .
amico, e quanto è ironico che io sia il cattivo, la kryptonite, il verde-cronico. - Perché non ho né gambe né cervello.
Piacere di conoscerti, ciao, mi chiamo. . .
Ho dimenticato il mio nome!
-Il mio nome non doveva diventare quello che sono diventato con questo livello di fama, la mia anima è posseduta da questo diavolo, il mio nuovo nome lo è. . .
L'uomo della pioggia.
Ora nella Bibbia si dice: "Non guarderai due lesbiche a letto fare sesso omosessuale", a meno che ovviamente non ti sia stato dato il consenso a partecipare.
Poi ovviamente si tratta di rapporti sessuali ed è sesso bisessuale, che non è poi così male, a patto che mostri un po' di rimorso per le tue azioni, prima, durante o dopo aver compiuto l'atto di quelle che normalmente vengono chiamate frasi più comunemente conosciute che sono più usate dai ragazzi di oggi in modo più dispregiativo.
Ma chi può dire cosa è giusto dire e cosa non dire? Chiediamo al dottor Dre. Dottor Dre?
-Cosa succede? -Ho una domanda se posso.
-Sì.
-È gay giocare a golf putt-putt con un -amico- -Sì.
-e guardarlo in culo mentre inizia a giocare?
-Sì. -Ma, ma, non ho ancora finito!
Nel calcio, un quarterback grida: "Capanna, capanna!
" mentre lui infila una mano nel culo di un altro uomo adulto, gli afferra le palle, ma se non fosse mai stato pensato, fosse solo un incidente?
Ma è inciampato, è caduto, è scivolato e il suo pene è andato nel suo piccolo, piccolo, piccolo miele rotondo e non lo pensava sul serio, ma il suo piccolo pisellino si è stretto solo un po'.
E non ho bisogno di entrare ulteriormente nei dettagli, ma se lo immaginasse come il sedere di una donna? E' gay? Ho solo bisogno di chiarire le cose.
Fino ad allora andrò semplicemente in giro con un atteggiamento virile perché. . .
- Perché non ho né gambe né cervello. Piacere di conoscerti, ciao, mi chiamo. . .
-Ho dimenticato il mio nome!
-Il mio nome non doveva diventare quello che sono diventato con questo livello di fama, la mia anima è posseduta da questo diavolo, il mio nuovo nome lo è. . .
L'uomo della pioggia. Tu mi trovi offensivo, io ti trovo offensivo.
Merda, questo è lo stesso verso, ho appena fatto questo. Quando tornerò al buon senso? Probabilmente il giorno
Bush viene in mia difesa.
Il mio senso di ragno mi dice che Spider-Man è nelle vicinanze e il mio piano è di prenderlo dopo e aprire un contenitore da urlo.
Maledizione, Dre, dov'è il dannato ritmo? -Sì.
Comunque, non so come altro dirlo.
Questa è l'unica cosa in cui sono bravo. Io sono il cattivo, la kryptonite, il verde cronico, il demoniaco.
Sì, sì, non preoccuparti, ci penso io. Capito.
Ha dato il cinque a Nick Lachey, ha infilato uno spillo in testa a Jessica e se n'è andato, e poi lei ha volato per la stanza come una mongolfiera.
Ho preso l'ultima lattina di tonno di pollo dal bidone della spazzatura e ho zoomato, sono tornato subito al
Neverland Ranch con un panino al tonno e pollo con gelatina di burro di arachidi.
E non devo nemmeno dire una cosa dannatamente sensata, ho appena fatto un'intera canzone e non ho detto un cazzo.
Perché non ho né gambe né cervello.
Piacere di conoscerti, ciao, mi chiamo. . . Ho dimenticato il mio nome!
Il mio nome non doveva diventare quello che sono diventato con questo livello di fama, la mia anima è posseduta da questo diavolo, lo è il mio nuovo nome. . . L'uomo della pioggia.
Arrivederciee!
Ehi.
L'uomo della pioggia.
Sicuramente, sicuramente il Dott.
Dre, super creatore di droga, duemilamilaquattrocentottantasette milioni, novecentosettantatremilaquattrocentosessantatre. . . e settanta.
Sì.